오늘은 이러 했다.

왜 좋은 노래는 한꺼번에 우코아호아로캉 하고 쏟아지는 건지.

이소라 8집까지 나와버리면 나 어떻게 감당하지.

하루종일 이어폰만 꽂고 있을듯 싶다.

그날 본 꽃의 이름을 우리는 아직 모른다.

얼마 전 고등학교 친구들과의 약속이 깨지고, 섭섭한 기분에 휩싸였었는데. 이 영화보니까 다시금 보고싶어지네. 캐릭터가 3-4시쯤 공중파에서 보여주는 만화 느낌이라서 보기 싫었는데, 귀엽고 깊은 애니메이션이 였다. 영화를 볼때 가끔은 가벼운 영화를 보다가도 한없이 무거운 영화들이 보고 싶곤하다. 신나는 노래를 듣다가 차분한 노래들이 듣고 싶은 것 처럼. 이 영환 그 사이 언제 봐도 좋은 영화가 될것 같다. 앞으로 누가 나에게 좋아하는 애니메이션이 뭐냐고 묻는다면, 몇개의 애니메이션들과 이 이름를 말할것 같다.

케이스는 거의 안사는 편인데, 요 몇일 전부터 진짜 사고싶었던 케이스가 생겨서 얼른 올라오기만을 기다렸는데, 막상 보니까 글쎄. 그다지. 그러다가 그냥 내가 만들까 싶어서 마음에 드는 사진에 문구 몇자 적을라고 했는데, 생각보다 마음에 드는 사진이 없다. 좋은 사진은 블로그에 죄다 올려노는 편이라서 블로그도 뒤적 뒤적 하다가 처음부터 끝까지 사진만 봤지만, 블로그에도 그닥 없다. 사실 핸드폰에 지우지 못하는 몇개의 사진들이 있긴 하지만, 그것도 역시 최고는 아니다. 뭔데 나. 되게 생각없나보다.

뭐. 언제나처럼 과제로 뒤덮힌 일주일을 살아도 낮잠을 꼭자고 일어나서 뉴스를 보는데, 말인지 똥인지 구별안될 기사들만 가득했다. 9번이였다. 맥락도 없고, 물음만 던지는 그런 기사들. 그리고 혀를 차는 나. 예전에는 이해못할 내용들이 많았다면, 요즘엔 너무 이해되는 내용이 많은 뉴스속 이야기들. 그리고 그 앞에 투덜거리는 나. 사실 나 포함 사람들이 뉴스를 만드는건데, 내가 뉴스 속 세상에 사는 느낌이랄까. 몬말인진 나도 몰라.

나는 어떤 부분에 대해선 빠르게 타오르고 빠르게 식는다. 타오르는 것들에 대해 이름을 붙여야겠다. 이후에 좀더 가슴아파할수 있게.

내일 학교 가기전 앞머리를 조금 손봐야 겠다. 그리고 마음으로 진정이 되면 머리도 조금 더 다듬어야지. 후 기억나니.

비참해

연인이기 이전에

가슴을 열어놓고 만날 수 있는

친구였으면 좋겠습니다

사소한 오해들로

상처받지 않고 등 돌리지 않고

그렇게 오랜 시간동안 함께 할 수 있는

친구였으면 좋겠습니다

연인이기 이전에

같은 눈으로 세상을 바라보는

좋은 동료였으면 좋겠습니다

서로가 작은 꿈 하나씩을 가슴에 묻고

그 꿈의 성취를 위해

함께 노력할 수 있는

좋은 동료였으면 좋겠습니다

사랑 안에서 무엇인가를

기대하기보다는

그 사랑을 위해 아낌없이 베풀 수 있는

마음이 넉넉한 사람들이면 좋겠습니다

그렇게 연인이기 이전에 우리

사랑의 소중함을 아는

사람들이면 정말 좋겠습니다

이름없는 들꽃을 아끼는 마음으로

서로의 영혼을 감싸 안을 줄 아는

가슴이 따뜻한 우리였으면 정말 좋겠습니다.

<천원짜리 러브레터, 유미성> 

.

나는 별것도 아닌데, 좋은 사람들을 곁에 두게 된게,

또 좋은 사람들을 만나고 헤어질수 있게 된게,

그 사람들의 편지를 읽고, 쓰면서 감사함에 울컥이게 되는게,

나 만큼, 나보다 나를 소중하게 여겨주는 사람이 있다는게,

웃으면 생기는 주름처럼 너는 내 머리속에서 한번 생기면 없어질 생각을 안해.

뒤 늦게 아카데미 시상식 보고 있는데

자막이 늦게 떠서 뭔말 하는지 모르겠지만

유쾌한건 알겠네.

오랜만에 본 멋진 영화.

우디 앨런의 미드나잇 인 파리

컨트롤 e를 누르면 자막까지 같이 캡쳐되는 줄 알았는데 아니였네.

일부로 마음에 드는 자막이 나오면 다시 돌려서 캡쳐한 수고까지 했는데,.

하이튼 잉여들의 히치하이킹 이후로 마음에 드는 영화를 만나지 못했는데,

또 다시 마음을 사로잡은 영화.

나는 딱히 과거에 대한 미련이나 로망은 없지만, 그래도 좋았다.

당신들이 지금 내곁에 있었으면 좋았을텐데 라는 생각이 든다. 사실 지금도 분에 넘치게 행복하지만 그래도, 라는 생각. 이 행복함 속에 당신들도 있었다면 이라는 이기적인 생각. 이런 생각이 들면 언제나 마음이 시큼해진다.

예전에는 잠을 잘때면 항상 방문을 활짝 열고 잠을 잤다. 지금은 잠을 자던 컴퓨터를 하던 방문을 꼭 닫는다. 예전에 내가 생각한 무서움보다 요즘 무서움이 더 큰 탓이다. 모르고 보면 어른 행세 한다고 생각할지 모르지만 그냥 겁쟁이일뿐이다.

생일을 보내오고 나는 한 글을 접했다. 잘 기억나진 않지만, 선물은 댓가없이 받고 주는거라고. 댓가가 생기는 순간 선물이 아니라 뇌물이라고. 대충 이런 글이였다. 나는 생일마다 뇌물을 주고 받는 걸까? 선물을 주고 받는 걸까?. 생각해 보면 그렇다. 별 생각없이, 또 특별한 날이 아니고, 그냥 당신들 생각에 산 선물들은 별 부담없이도 날 행복하게 해주지만. 생일만 되면 많은 부담을 주고 받는다. 이게 옳은 걸까. 그냥 문득. 주절

나와 엇 비슷한 꿈을 꾸던 당신에게 나는 늘 말하곤 했었다. 정상에서 만나자고. 원피스에 폐해다. 당시에는 그런 순간을 꿈꾼것 같다. 내딴엔 만날수 없는 그런 상황들속에 나중에 우리가 서로 뭔가를 이루고, 같은 곳을 향해가다가 하늘이 보이는 곳에 도달했을때 만나면 얼마나 좋을까 하고. 그런 순간을 상상하며 현실을 위로받고 힘을 얻곤 했다. 그 상상은 조금 빗겨갔고, 그말도 닿을순 없었지만. 그래도 너가 알았으면 한다. 니가 존재하는 것만으로도 누군가에겐 위로가 됐다고. 너는 그렇게 소중한 존재라고.

사람들은 잘 몰라 그대 웃는 모습이 얼마나 참 소중한건지

한번은 이런 일도 있었어.

길거리를 지나가는데 무슨 벽보에 사랑이란 서로에게

시간을 내주는 게 아깝지 않은 것. 이라고 써 있었지.

금방 너를 생각했어.

언제부턴가 내게 시간을 내주지 않는 너를.

그 풀칠이 덕지덕지한 벽보앞에서

너는 나를 사랑하지 않는 구나, 얼마나 절망했는지.

매사가 이런 식이야.

나는 그렇게 되버렸어.

깊은 슬픔, 신경숙

GGGGOGOOODOODODDD

오르페오에 생일 케익과

non, je ne regrette rien

비 내리던 날

basquiat

나는 변화를 강요하기도 강요당하기도 싫다.

이게 당신이고 이게 나이길 바란다.

그리고 당신이 같은 시간과 장소에 존재하는 것을 아름답게 여기는 사람이 였으면 한다.

내 몸에 걸쳐있는 옷이나 내 외형, 조건들이 아닌

숨어 있는 뭔가와 햇빛이나 별빛을 볼줄 아는 사람이 였으면 한다.

아름다운 것을 보고 아름답다고 말할줄 아는 사람이길 바란다.

이태원에도 걷기 좋은 거리를 찾았다.

숨어있는 가게들 하나하나가 보석같다.

21번째 첫 생일선물을 받았다. 

실제로 받은 건 선물이지만 사실 그보다 더 많은 것을 받았다.

선물과 함께 받은 말린 꽃들.

개강과 함께 잠은 12시 전에! 라고 머리속에 콕 박혀버렸다. 누워있어도 진짜 피곤한게 아니라면 1-2시간 쯤은 이런 생각, 저런 생각으로 뒤척이는 탓에 조금이라도 늦은 시각에 잠들려고하면, 밤을 꼬박새운채 학교를 가야되기 때문이다. 그래서 개강과 함께 컴퓨터도 잘 못하고, 영화도 못 챙겨보곤 했다. 오늘은 커피 한잔 사두고 영화 한편보고 잠들어야지. 그리고 밤이 아침으로 바뀌는 광경을 보겠지. 

딱 20살 말까지만 해도 20살 초반때 느꼇던 술자리의 즐거움을 다시 느낄수 있을꺼라고 생각했는데, 이젠 그때라서 재밌었던 거구나 한다. 20살 초반때는 즐겁고, 몸에 무리도 없었는데, 요즘은 조금만 오바한다 싶으면 몸이 먼저 반응한다. 집에가라고. 이젠 시끄러운 노래가 나오는 술집들보단 고소한 안주에 맥주 꿀꺽 꿀꺽 먹으며 수다떠는게 더 좋다. 아. 수다보다 뒷담화가 더 어울리는 단어일수도.

이번주는 오티여서 낮 12시까지 할인해주는 카페에서 커피도 홀짝거려봤지만, 수업이 시작되는 다음주부턴 말도 안될정도로 피곤해질꺼같다. 그래도 여유가 있을때 친구들도 만나고, 연극도 가고 해야겠다. 너무 오랜만에 만나는 옛 사람들과 어디서 부터 얘기해될지 얼마나 수다를 떨지. 아 설레

이번 달 용돈을 받으면 다이어리를 하나 사야겠다는 생각이 든다. 사실 책꽂이에도 몇개의 다이어리와 일기장이 있지만, 또 하얀 여백이 많지만, 새로 사고싶은 걸 어떻게해. 지금 마우스 패드로 쓰고 있는 드로잉공책도 이제 슬슬 수업에 가지고 들어가야함으로 더이상 끄적댈수 없다. 수업쓸땐 몰랐는데 나 참 끄적거리고 싶은게 많았구나 느꼇던 공책이다. 그림이던 글이던 이것 저것 적혀있는데, 글위에 글, 그림위에 글 이런식으로 낙서하다보니 뭐가 뭔지 모르겠다. 어쨋든 다이어리 사면 싸이월드 미니홈피나 이 블로그처럼 나중에 보면 손발 오그라들겠지. 그래도 그냥 나는 무슨 생각으로 살고있었나 알수 있어 좋다. 헤 굿럭에다 굿밤이다.

그게 꼭 모두 다

모질게 말한 나 였지만 그게 꼭 모두 다 내 맘 속 진심은 아니었다는 걸 알아주길

난 아직 꽃을 보면 당신 생각이난다.

솔직히 말하자면 뭘 보던 당신 생각이 난다.

꽃을 보던, 하늘을 보던, 케익을 보던, 핸드크림을 보던, 책을 보던

당신 생각이 난다.

당신에게 선물하고 싶은 마음에 얼굴엔 웃음이 핀다.

속으론 울고있고.

나는 언제나 핸드폰 사진을 메일로 보내고

그 메일을 컴퓨터로 열어서 저장한뒤 블로그로 올린다.

예전에는 10개던 100개던 메일로 전송됐는데

이젠 5개 이상은 되지 않는다.

엿쳐먹어

어쨋든 어렵게 옮긴 핸드폰 사진들.

현피뜨자 커피사줄깨

나한텐 큰 의미에 동그라미 세개.

이렇게 나만 알수 있는 것들이 내곁엔 많다.

고3시절 책상위 낙서부터 메모장에 적힌 많은 것들.

하지만 알려주지 않을꺼야!

나는 역시 개인카페가 맘편하고 좋다.

요즘은 들지 않는 가방에 요즘은 신지 않는 신발.

학교다니면 요즘은 흥미가 떨어진 것들을 하게 된다.

난 언제나 최고만을 좋아하는데,.

억지로,.

ㅆ@ㄲ$@!

밑단돌아갔는데요.

(사진보다 훨씬 심해)

자주가는 조잡한 카페.

어디서 저장했는진 까먹었는데,

밑단 너무 귀엽잖아

공항철도의 한적함이 좋다.

우연히 미니홈피 들어갔다가 다시 보는 옛날 사진.

메뉴들을 모조리 열여서 본 나의 옛날은.

조금 부끄러움.

자주가는 조잡한 카페2.

너무 떨리네요.

우리의 일상의 삶은 다른 사람들을 축복할 기회로 가득 차 있다.

우리는 한 번의 눈길, 혹은 격려해 주는 미소의 힘을 무시해서는 안된다.

,리처드 리거