미안 피부.

다시 금,

캐스커의 편지

누군가를 만나러 가거나, 학교를 갈땐 음악을 들으며 짧막한 시나 글을 보는 편이다. 블로그에 올린 시와 글들도 대부분 그렇게 알게된편이다. 쨋든 얼마 전에도 그런 시간을 즐기고 있는데 굉장히 긴글을 만나 등교길에서부터 하교길까지 하나의 글을 붙들고 있었다. 밤에 대한 찬양의 글이 였는데, 애써서 저장하진 않았지만 요세 밤만 되면 그 글 부분부분의 내용이 떠올라 더욱더 센치해진다. 전혀 열심히 읽지 않았는데도 말이다. 방금도 글이 떠올라 남은 어둠이 가시기 전에 글을 쓰기 위해 컴퓨터를 켰다.

핸드폰을 고치기 전 나는 내가 사진을 찍지 않고, 멀리 돌아다니지 않는 핑계를 핸드폰으로 돌렸다. 이게 글로 쓰니까 핑계스럽지 않은 핑계처럼 보이네. 그때 당시도 이걸 글로 써내려갔다면 일찍 깨달았으려나. 텀블러를 구경하다가 아름다운 사진들을 보며 이때 생각이 문득 남. 핸드폰을 고쳐도, 시간이 넘쳐도 나는 여전히 집을 편히 여기고, 나는 여전히 사진을 찍지 않는다. 아이고

나는 마치 병에 걸린 사람처럼 해가 지나가면 특별한 부분만 남기고 기억들이 대부분 희미하게 가려져있다. 그 희미한 부분은 사색에 잠기다보면 스르륵하고 안개가 걷히듯 떠오른다. 방금도 19살을 떠오르다가 무라카미 하루키의 소설을 읽던 내가 떠올랐고, 그리고 그런 나에게 말을 걸던 영어 선생님이 떠올랐다.

직업 다운 꿈을 강요하던 우리 사회에서 나 또한 어린시절부터 많은 직업들을 꿈꿧었다. 아주 어린시절에는 노래를 좋아해서 가수가 되고 싶었고, 그리고 그 다음에는 디자이너가 되고싶었고, 그 후엔 패션지의 에디터가 되고싶었다. 몇가지 꿈들을 접어서 다행이지 싶다. 물론 제대로 배우지 않았지만, 블로그에 글을 써내려가는 지금도 열몇줄을 넘어가면 도저히 이어가기 힘든데. 이게 밥벌이라니!

요즘은 여행이 너무 가고싶다. 얼마 전 만난 고등학교때 친구들의 이야기와 비포선셋의 파리, 인스타로 본 베를린 돔. 많은 것들이 휴학의 길로 끌어당기고 있다. 쨋든 이젠 특강들으러 학교갈 시간. 피부야 미안해.

Kerry James Marshall

오랜만인 술자리의

오랜만인 진솔하고 끈적한 이야기들.

가슴을 쿡하고 찌르는 대화내용은

내 자신을 비추고 있어서 일까.

하이튼 지루해지고 지치던 하루를 보내는데,

활력소 같은 만남이였습니다.

고등학교 2학년 문학시절의 수행평가가 문득 22살의 지하철에서 짧막한 시몇줄을 보

다가 떠올랐다. 당시에는 나름 뭔가 있어보이는 듯한 시를 써내려갔다. 그리곤 사랑에 빠진 소녀처럼 부끄러워 하곤 했지. 지금 생각해보면 오늘 아침 보았던 비둘기가, 점심메뉴가, 이어폰에서 흘러나오는 노래가사마저 모두 시가 될수 있었다. 그리고 그런것들을 시로 써내려 갔다면 좀더 가치있고 당당하지 않았을까. 나한테 안다는건 이런게 아닐까 싶다. 많은 면에서 좀더 풍부한 사람이 된다면 어떠한 상황속에서도 좀더 여유로워지지 않을까.

너의 사랑하는 사람이 내가 사랑하는 사람을 지나쳐가고, 내가 너의 사랑하는 사람들을 지나쳐가는 세상속에서 정말 우리는 남이 될수 있을까.

우리가 이렇게 그대로 인 것은 무언가를 죽도록 원하지 않아서 일꺼야.

그러니 내색하지 말아야 겠다. 죽도록도 아니면서 보고싶은 척 하지말아야지.

크리스마스 이브까지는 학교과제에 시달리고, 병원에 시달리느라 12월에는 글을 못남겼다. 그 이후에는 놀고 자고 먹느라 글을 못남겼다.

12월 한달 동안 치이고 살았던 과제 한 조각.

눈물;

멋진 카페지만 편한 카페는 아닌 aa

시원한 밤바람이 부는 봄 가을이 제격인듯.

눈물2(크리스마스)

이 사진찍은 상황이 웃긴 상황이였는데,

그 정신없는 상황에 사진은 이쁘게 나와서 혼자 감탄.

남의 행동에 내 온 감정을 맡기는 것,

그것만큼 어리석은 일은 없다.

내 감정은 온전히 내 것임을,

내가 조절해야 하는 것임을 항상 기억하자.

많은 것들에 감사하고, 고마워하던 시간들이 있었다.

그런데 요즘들어 사소한 것들에 화가 나고, 질투하는 감정들이 도드라졌다.

많은 것들이 피어나고, 싹트던 봄날이라서 행복했던 건지,

몸이 많이 지치고 힘들어서 날카로워진건진 몰라도.

남의 행동에 내 감정을 맡기진 말자.