좋아해

커피 한잔을 타와서 영화를 보려고 켯지만, 심심한 손탓에 새로산 노트에 끄적 끄적거리다가 예전같지 않는 필기실력에 다시 블로그를 킨다. 하고싶은 말이 산더미인데 그게 다 적혀질진 모르겠다. 이젠 글씨도 제대로 쓰지 못하는 어른이됐나 싶다.


,얼마 전 좋아하는 언니를 만났다. 어린시절 언니, 오빠라는 말이 입에붙지 않아서 언니, 오빠들에게 야야 거리며 말을 놓거나, 아예 존대를 해버리는 경우가 많았다. 근데 대학교를 몇년 다니다보니 언니, 오빠라는 말이 입에 붙어버렸다. 그래서 말을 놓고 지내던 사람들에게 가끔 나도 모르게 언니, 오빠 라는 말이 튀어나와버린다. 민망하다. 하이튼 그런 언니같은 야를 만났다. 한 해에 한번정도 만나는 인연이지만 워낙 오랜전부터 알고 지낸 사이라 애틋하고 소중하다. 어린시절부터 사내아이들처럼 지내온 터라, 속얘기를 잘안하는 편인데, 이번에는 많은 옛얘기와 속얘기를 했다. 그동안에 힘들었던 일들, 속상했던 일들을 털어내주는데, 나는 흔한 위로도 해주지 못하고 고개만 끄덕였던것 같다. 머리와 가슴속에는 하고싶은 말들이 끊임없이 떠오르는데 이 뭉텅이들을 차마 목구멍으로 내뱉었다간 눈물이 날꺼같았다. 그래서 결국 헤어지는 순간까지도 하고싶은 말은 해주지 못했다. 그게 몇일이 지난 지금까지도 자꾸 내 발목을 잡는다.

,위에 글 쓰다가 또 쓰려고했던거 까먹었다.

,요즘 행운이라는게 머리속에서 떠나지 않는다. 저번 글에도 한번 끄적였었는데. 위에 언니도 내가 어린시절 만난 소중한 행운이다. 병이있는건지, 남들도 이렇게 사는건지 나는 어린시절이 분명하게 기억나지 않는다. 몇몇 순간들만 별빛들처럼 기억속에서 아른거릴뿐 그외에 순간들은 쓸데없다고 생각한건지 머리속에 남아있지 않다. 그래서 그 별빛같은 순간들로 내 어린시절은 기억된다. 내 어린시절을 기억하게 만들어준 몇안되는 행운들중 한명이다. 그리고 또 다른 행운은 아프지 않고 건강한거. 주변에서 자꾸 폐가 아프다. 심장이 아프다. 이런 얘기들이 종종 들린다. 나는 요즘 스쿼트 때문에 무릎빼곤 잘 아프지 않는데,. 건강한 몸을 가진것도 행운이다. 그리고 어린시절부터 서울로 나돌아다니면서 눈을 트인거. 행운이다. 지금의 내 꿈이나 감각을 가지게 해준 행운. 그땐 어떤 옷을 입어야되는지 몰라서 복잡한 거리로 나가 사람들의 옷을 구경하고 감상하곤 했는데 그게 지금의 나를 이뤄준것 같다. 어린시절 작은 호기심이였는데, 지금은 그게 전부가 됐다. 또 고등학교를 간것. 중졸에 그친 동네 얘들을 만나면서 느꼇다. 엄청난 행운이다. 또 고등학교를 가서 수학선생님을 만난것. 싫어했던 걸 좋아하게 된 순간이였다. 일본에서 사시다가 오신 선생님이 였는데 덕분에 일본에 대한 이미지도 많이 바뀌었다. 떠올리니까 뵙고 싶다. 뵈러가야지. 또 남들과 같은 고삼생활을 해왔던 것. 내 인생 처음으로 뭔가를 열심히 해본 순간이다. 지금까지도 이때보다 열심히 지내온 일년은 없다. 무사히 잘 보내온것도 행운이지만, 고삼생활이 끝나고 나보다 더 독하게 고삼을 지내온 사람들의 흔적을 본것 또한 행운이다. 내 노력이 최곤지만 알았다. 근데 더 독한 남의 노력의 흔적을 보니 후회가 남는달까. 아 그리고 블로그를 시작한것도 행운이다. 또 대학교를 가서 좋은 사람들을 만난것, 그리고 대학교에 와서도 내 꿈이 크게 변하지 않았다는 것. 그리고 내곁에 사랑하는 많은 사람들이 있다는 것 행운이다. 마법처럼 행운이 이렇게 연결되어 있다는게 신기하고 감사하다. 좋은사람들을 곁에 둔 덕에 좋은 선택을 할수있었고, 좋은 사람이 될수 있었다.


,짧은 글읽는걸 좋아한다. 가끔 시간이 아깝게 느껴지는 순간. 지하철에서건 버스에서건. 핸드폰을 꺼내들어 그 동안 저장해둔 짧은 글들을 읽곤 한다. 물론 새로운 글읽는게 더 좋고 새롭게 느껴지지만. 데이터가 얼마 없어서. 그럼 가끔 가슴을 쿵하니 때리는 글들이 있다. 최근엔 이거.

어울릴 사람이 필요하다고 느껴서 막역한 친구들을 찾을때가 있었는데, 나는 아무도 찾지 못했다.
그러니까 내가 정말 혼자라고 느낀 것은 가장 혼자 있고 싶지 않았던 때였다.
그런데 내가 혼자 되는게 더 낫고, 자신의 문제를 내게 말하는 사람이 없는 것이 더 좋다는 결정을 내리는 바로 그 순간, 이전에 한번도 본적이 없는 사람들이 내 뒤를 쫓으면서 내가 듣지 않는 것이 좋겠다고 결정한 이야기를 내게 털어놓기 시작하는 것이었다.
마음속에서 고독한 사람이 되는 순간, <추종>이라고 부를만한 어떤 일이 내게 온것이었다.
무언가를 소망하기를 멈추는 순간 당신은 그것을 갖게 된다.
나는 이 명제가 절대적이라는 것을 알게 되었다.
-앤디워홀

무언가 가장 간절한 만큼, 내가 보여주고 싶은 내 모습을 보여줄수가 없었다.
너무 가까이 있어서 그런지, 아직 그 순간들을 냉정하게 볼 수도, 자신도 없다.
그냥 그 순간에 내가 너무 나 답지 않아서 부끄러운거. 그거밖엔 볼수없다.
그렇다고 다시 되돌아가는 걸 원하는건 아니다.
어느 순간부터 아쉽거나 후회스러운 순간들이 생기면, 되돌아가고 싶어하기보단
맘껏 아파하고, 맘껏 후회하고 시간이 흐른뒤에 그게 머리속에 각인되
더 좋은 사람이 되길 원한다.
날 처음으로 심하게 아프게 해준 사람덕에 생긴 버릇같은 거다.
그 사람덕에 더 나은 사람이 된것 같다. 쌩큐


,요즘 빨간색이 너무 좋다. 빨간색과 검은색의 조합이 너무 좋아. 빨간색 캠프캡에 검은색 미니멀한 트렌치코트 입고 싶다. 끼약. 빨간신발도 좋아. 생각만으로도 설레. 미쳣나바


,그동안 수없이 약속을 정하고, 한없이 사람들을 만나왔다. 쉬어야 겠다는 날들도 결국엔 동네 친구들과 카페를 가서 수다를 떨고. 진짜 한없다. 이젠 정말 학교로 돌아가고싶다. 이번주는 나만의 시간들로 가득 채워야지. 내일은 책한권을 빌려서 이곳 저곳 돌아다닐 예정이다. 그래도 주말은 답답할테니 친구와 함께 보내야지. 이제 다시 영화보러. 오늘은 잠은 다잔듯 싶다. 해뜨면 동네좀 돌다가 나갈준비 해야겠다. 요세 다시 먹성이 좋아져서, 좋아진만큼 운동해야됨 헛둘 헛둘. 굿밤이야. 좋은 꿈 꾸고있길.

사람 사이에는 아쉬운게 있어야 되는 거아니야? 설령 그게 끝이라도.

BANKS - Under The Table

Oh Wonder - All We Do

Ryn Weaver - Octahate

요즘 자주 듣는 노래.

빨리 자주 볼수있었음 좋겠다.

DEAN - I'm Not Sorry

다른 사람으로 하여금 나를 사랑하게 만들수 없다는 것을 나는 배웠다.

내가 할 수 있는 일이 있다면 사랑받을 만한 사람이 되는 것 뿐이다.

사랑은 사랑하는 사람의 선택이다.

내가 아무리 마음을 쏟아 다른 사람을 돌보아도

그들은 때로 보답도 반응도 하지 않는다는 것을 나는 배웠다.

신뢰를 쌓는데는 여러 해가 걸려도,

무너지는 것은 순식간이라는 것을 배웠다.

인생은 무엇을 손에 쥐고 있는가에 달린 것이 아니라,

믿을 만한 사람이 누구인가에 달려있음을 나는 배웠다.

우리의 매력이라는 것은 15분을 넘지 못하고,

그 다음은 무엇을 알고있느냐가 문제임도 나는 배웠다.

다른 사람의 최대치에 나 자신을 비교하기 보다는

내 자신의 최대치에 나를 비교해야 한다는 것을 나는 배웠다.

그리고 또 나는 배웠다.

인생은 무슨 사건이 일어났는가에 달린 것이 아니라,

일어난 사건에 어떻게 대처하느냐에 달려 있다는 것을.

무엇을 아무리 얇게 베어낸다 해도 거기에는 

언제나 양면이 있다는 것을 나는 배웠다.

나는 배웠다.

사랑하는 사람들에게는 언제나 사랑의 말을 남겨놓아야 한다는 것을.

어느 순간이 우리의 마지막의 만남이 될지 아는 사람은 아무도 없다.

해야 할 일을 하면서도 그 결과에 대해서는

마음을 비우는 자들이 진정한 의미에서의 영웅임을 나는 배웠다.

사랑을 가슴 속에 넘치게 담고 있으면서도

이를 나타낼 줄을 모르는 사람들이 있음을 나는 배웠다.

나에게도 분노할 권리는 있으나

타인에 대해 몰인정하고 잔인하게 대할 권리는 없다는 것을 나는 배웠다.

우리가 아무리 멀리 떨어져 있어도

진정한 우정은 끊임없이 두터워진다는 것을 나는 배웠다.

그리고 사랑도 이와 같다는 것을.

내가 바라는 방식대로 나를 사랑하지 않는다해서

나의 모든 것을 다해 당신을 사랑하지 않아도 좋다는 것이 아님을 나는 배웠다.

또 나는 배웠다.

아무리 좋은 친구라고 해도 때때로 그들이 나를 아프게 하고,

그렇다고 하더라도 그들을 용서해야 한다는 것을.

그리고 타인으로부터 용서를 받는 것만으로는 충분하지 못하고

내가 내 자신을 때로 용서해야 한다는 것을 나는 배웠다.

나는 배웠다. 아무리 내 마음이 아프다고 하더라도

이 세상은 내 슬픔 때문에 운행이 중단하지 않는다는 것을 나는 배웠다.

환경이 영향을 미친다고 하더라도

내가 어떤 사람이 되는가 하는 것은 오로지 나 자신의 책임인 것을 나는 배웠다.

나는 배웠다.

우리 둘이 서로 다툰다고 해서 서로가 사랑하지 않는 게 아님을.

그리고 우리 둘이 서로 다투지 않는다고 해서

서로 사랑하는 게 아니라는 것도 나는 배웠다.

밖으로 드러나는 행위보다 인간 자신이 먼저임을 나는 배웠다.

두 사람이 한가지 사물을 바라보면서도 보는 것은 완전히 다르다는 것도 나는 배웠다.

그리고 또 나는 배웠다.

앞과 뒤를 계산하지 않고 자신에게 정직한 사람이

결국은 우리가 살아가는 데서 앞선다는 것을.

내가 알지도 보지도 못한 사람에 의하여

내 인생의 진로가 변할 수도 있다는 것을 나는 배웠다.

나는 배웠다.

이제는 더 이상 친구를 도울 힘이 내게 없다고 생각할 때에도

친구가 내게 울면서 매달릴 때에는

여전히 그를 도울 힘이 나에게 남아 있음을 나는 배웠다.

글을 쓰는 일이 대화를 하는 것과 마찬가지로

내 마음의 아픔을 덜어준다는 것을 나는 배웠다.

나는 배웠다 내가 너무나 아끼는 사람들이 너무나 빨리 이 세상을 떠난다는 것을.

그리고 정말 나는 배웠다.

타인의 마음을 상하게 하지 않는다는 것과

나의 믿는 바를 위해 내 입장을 분명히 한다는 것,

이 두 가지 일을 엄격하게 구분하는 것이 얼마나 어렵다는 것을 나는 배웠다.

나는 배웠다.

사랑하는 것과 사랑을 받는 것을.

지겹지만 얼른 가을이 왔으면 한다.

지독히 아팠던 여름이 하루빨리 지났으면 하고,

혼란스러운 상황에서 겉모습이라도 나 자신한테 더 집중하고 싶고,

학교로 돌아가 무언가에 집중하는 모습을 보고싶다.

뭔가에 바쁘게 치이면서 온전히 살고싶다.

편지 쓸 겸 오랜만에 혼자 카페로 향한 날,

편지전해주러 친구만나따.

불친절 aA^^/

사는게 꽃같다.

아이보리스튜디오.

잠자리 잡으러 들어간곳.

귀여워..;

오랜만에 간 부천에 코소보.

쇠퇴중.

노랑노랑 아저씨

카페로는 처음가는 웨이즈 오브 씽.

이날 갑자기 폭우가 내려서 카페에 갇혀있었는데,

흘러나오는 음악은 미친듯이 좋았지만,

나는 플리플리가 더 편하고 좋다.

푸름도 얼마 남지 않았어요.

우리의 모임명은

쿨톤모임. 지디사랑모임(지디생일날 만남). 블랙모임. 하소연모임.

으엑 창렬

맥주먹고 상수까지 터덜터덜 산책.

오~랜만에 만나는 알바몬 친구들.

항상 약속시간보다 한시간 정도는 먼저나가는게 습관이 됐다.

배고파서 머핀 흡입.

이날 셋다 축 처지고 다운되서.

이런 저런 얘기하다가 서로 눈물보일뻔함.

그렇게 노래방으로 가서 뜨거운 밤을 보내셨다지.

K팝에 이렇게 깊은 뜻이 있다는걸 새삼 느낌.

매일같이 고등학교로 향하던 길이였는데,

이젠 술마시고 집으로 향하는 길이 됐다.

살빼자.

사진금지 만남인지. 음식사진만 찍고 사진하나 없다.

좋은 사람인데, 그걸 모르는거 같아 마음이 아파.

위로해주고 토닥여주고 싶었는데,

마음 깊숙한 곳 말을 꺼냈다간 

되려 내가 눈물이 나올꺼 같아서 입을 다물수 밖에 없었다.

내가 이런 사람이라. 미안.

한낱 위로도 못해줘서 미안. 좋은사람이라고 못해줘서 미안.

,이제 개강 8일 전. 개강 후 바로 품평회라. 해야하는 게 산더미지만 하나도 손대지 못했다. 막 디자인 생각해내고, 재단, 재봉 들어갈땐, 지하철기다리는 순간도 영감받을 것들이 많았는데, 요즘엔 전시회를 가도 아무 생각이 없다. 혼란스러운 탓인지, 너무 오래 좋아하는 것들을 놓고 있어서 인지 잘 모르겠다. 혼란 위에 혼란이 겹쳐졌다. 힘들었고, 혼란스러운 방학이였다. 이뤄낸건 실습을 온전히 잘 끝낸것 밖엔 없지만 그래도 뜻깊었다고 생각하고 싶다. 자꾸 실습나가던 아침 지하철 풍경이 떠오른다. 좋은 아침이였는데. 그리운데 그립지 않다.

,이 사람 저 사람의 이런 얘기, 저런 얘기를 듣다보면 나는 참 행운넘치는 사람인거 같다는 생각을 요즘 자주한다. 하나 하나 집어내 이야기 할수 없을만큼 많은 행운들이 지금 나를 이자리까지 끌고온것 같다. 아프지 않고 건강하고, 사랑하는 가족들이 있고, 내가 하고싶은일이 어린 시절부터 꿈이였으며, 내 곁에 존재했고, 존재하는 많은 사랑하는 사람들이 있다는게 정말 큰 행운이다. 자꾸 내가 좋은 사람이고, 멋진 사람이라는걸 확인 시켜주는 주변 사람들이 있어 정말 고맙고 감사합니다.

,새로운 것이 아닌 흔한 것이어도

생각하는 자의 한 편은 틀림없이 훌륭하다. 최고는 회자된다.

,역시 모래사장에 앉아서 본 바다와 파도에 휩쓸리는 바다는 다르다. 이정도면 되겠거니 했지만 훨씬 아프다.

가을아 빨리와

사랑해 베트멍

fw15

안녕,

학교다닐때 주말까지 쉼없이 나가다보니 그런건지, 아니면 과제에 치이고 치인 와중에 나도 모르게 나 자신에게 '종강만 해봐.'하며 다짐을 한건지. 요즘은 딱히 약속이 없어도 현관문을 열고 나가야만 직성이 풀린다.

아직 덥지만 그래도 부는 바람정도는 시원해졌어. 왜 이렇게 계절과 계절사이가 사랑스러운지 모르겠어. 그래도 나는 가을이 좋아. 벌써부터 겨루고 있다. '가을만 와봐'하면서. 개강해서 집에 도착하는 시간이 1시에, 야작하는 날이 전부라도 나는 트렌치 코트 자락 휘날리고, 화이트셔츠 덥고 잘래.

프랑스어에서 '쥬뗌므 je t'aime'는 '사랑한다'는 뜻이다. 거기에 '많이'를 뜻하는 부사'보꾸beaucoup'를 붙여 '쥬뗌보꾸'라고 하면, 그 뜻은 '많이 사랑한다'가 아니라 '나는 당신을 좋아한다'가 된다. '사랑한다'와 '좋아한다'는 비슷해 보이지만, 프랑스인들에게는 전혀 다른 감정이다. 사랑은 '사랑한다' 혹은 '사랑하지 않는다'로 인식 될 뿐, '많이 사랑'할 수는 없는 것이다. 좋아하는 것은 양으로 측정되지만, 사랑은 질적 가치이기 때문이다. 사랑은 다른 대상으로 대체될지 언정 나뉠수 없는 감정이다. 말장난 같지만 생각할수록 장난이 될 수 없는 말. - 이동섭, 파리로망스

그러니까 사랑한다는 말은 증발하기 쉬우므로 쉽게 꺼내지 말 것. 너를 위해 녹슬어 가고 싶다, 라든지 비 온뒤에 햇볕 쪽으로 먼저 몸을 말리려고 뒤척이지 않겠다, 라든지. 그래, 우리사이에는 은유가 좀 필요한 것 아니냐? - 안도현, 양철지붕에 대하여.

가장 나 다울수 있어서 당신이 좋아.

나는 꽃이 좋다. 길을 걷다가 서로 다른 빛을 가진 꽃들이 널린걸 보면 차마 그냥 지나쳐버릴수 없다. 너를 만나러 가는 길에도 그런 풍경을 만나면 너에게도 보여주고 싶어 꽃 한다발을 품에 안고 가고싶어. 근데 아직 까지 나한테 그럴수 있는 사람, 그러고 싶은 사람은 너밖엔 없다. 좋아하는 음악을 같이 듣고 싶고, 물감을 꺼내 놓고 그림을 그릴수 있는 그리고 싶은 사람이 너밖엔 없어 아직. 누구보다 나를 잘 알아줘서, 마음속에 담아둘 말이 없어서 좋다.

오랜만이다.

실습 전에 동대문과 함께 디올 전시 갔다왔음.

지금봐도 너무좋다.

요즘 내 상황입니다.

내 발에 맞는 사이즈도 아닌 신발을 구겨신고 다니고있어요.

불행 중 다행은 내 스타일도 사이즈도 아니라는걸 인식하고 있다는 거. 정도?

마지막 실습 D-3 남겨두고 한남으로 한풀이하러.

가뜩이나 열많은 우리인데 날씨마저 태풍와서 허공에 대고 욕할뻔 했다.

뿌잏.

달달했었다고해요.

봉사때문에 코엑스갔을때.

그외사진없음.

그리고 많은 것을 느낀 22살에 여행.

몸도 마음도 지칠때로 지쳤을때 떠난 여행이라 뭔가 힐링 되서 올지알았건만,

오히려 더 지치고 힘든 상태로 집으로 컴백함.

그래도 생각같은 건 많이 정리된듯 싶다.

이제 한달도 채 안남은 마지막 방학 진짜 열심히 보내야지 싶다.

,보고싶다.

사실 조금 선선한 날씨가 더 어울리는 우리지만.

그래도 지금 당장 보고싶다.

,좋든 나쁘든 어떤 일이 생길때마다 결국은 나에 대한 정의? 같은 것들이 확립되서 좋다. 내가 남들에게 어떻게 비춰지고 보여지고 있는지 나도 잘 모르지만, 나에게 미세한 빛이 있다면, 그건 내가 나에 대해 이해하고 받아드림에서 발생하는것이라고 확신한다. 

,나 그래도 22년 동안 열심히 버텨왔다. 남한테는 잘하는 칭찬이 나한테는 박했었다. 누구보다 잘 견뎌왔고 살아왔는데. 잘 견뎌왔고 앞으로도 잘견뎌야해. 화이팅이야. 굿럭. 굿밤.